寫這篇文章時是深夜凌晨，我躺在床上翻來覆去，覺得應該要說些什麼，卻又不知從何講起。
已經想不起來這樣的情景是從什麼時候開始，逐漸變成常態。只知道有好幾次我坐在書桌前，看著原先打好的大綱草稿，卻遲遲寫不出來；又或是好不容易寫出來了，卻像頭腦機械式的產物——我可以寫出層次分明的結構，寫出流暢連貫的敘事，卻唯獨寫不出能走進自己內心的文字。
我一直在思考問題出在哪裡，卻始終沒有答案。直到方才一個問題從心裡冒出來，讓我想起幾個月前和朋友的一段對話——
朋友說，她看我過往的文字，大多是感覺困頓和迷茫的。
「一個迷惘的人，要如何帶給別人幫助？」她無法理解。所以她問我：「有沒有想過換另一種形式，教別人怎麼做？」
當下的我只是笑而不答，但其實心裡多少有點不安，因為我知道某個層面上，她帶出了我長久以來對自己的存疑和困惑：「我應該要成為一名專家嗎？我需要在一個主題、一套模式、一種角色裡定下來嗎？我有辦法跟別人一樣，找到屬於自己特定的工具嗎？」
我不知道。
事實上，打從進修「催眠」和「教練對話」開始，我就一直不知道該怎麼定位我自己，我沒辦法很坦然地說自己是催眠師、是療癒師、是教練，也沒辦法跟你說什麼樣的工具對你一定有幫助。因為在我的經驗裡，任何工具、形式、方法，都有其受限——有些人可以透過冥想觀照自己的想法，有些人透過書寫連結自己的內心，而有些人則是藉由與外界互動來認識自己。
每個人在自我探索這條路上，適用的工具和方法都不同，從理解、落實、再到改變的時間週期也不同。甚至在生命面前，一個人會在什麼樣的人生階段、以什麼樣的方式、獲得什麼樣的啟發，這樣的過程也無法被掌控。
而我最初想要的，只是分享一段持續向內探索的過程——
那些依靠本能在追尋、卻未能知道所追何物的迷茫；那些不斷在自我與外界之間拉扯，遲遲找不到平衡的掙扎；但同時也有那些，你在困頓當下意外獲得的靈感、或是在接納黑暗以後，發現自己的圓滿之內存有一道光。
我想分享的不過如此。卻在不知不覺間，受困於「是不是應該成為專家？」的思維模式——我以為協助別人，就只能有一種直接的、奉獻自己的方式；也以為想要創造自己的服務和商業模式，就必須讓策略先行，寫出專業又帶指標性的文字。
於是我寫得越來越少，想要的卻越來越多——創作於我，慢慢變成了一種束縛，我開始透過外在探索，試圖尋求更多輕盈、自在、流動的感受，也渴望擁有新鮮感、能夠呼吸的空間、純粹和簡單。
但是我忘了，想為這個世界創造美好有很多種方式——你可以成為一道光、一面鏡子，或是你也可以單純地做你自己，因為那同時也是在告訴其他人，他們可以活成任何他們想要的樣子。
所以，回到開頭的問題：「我想要成為專家嗎？」
此刻我的答案是：
不，我不想。我只想成為我自己。
我想在生命面前，永遠都能保有一顆願意向內探索的初心，去觀照、去探問、去覺察、去接納；我想追尋自己所嚮往，用感覺自在的方式分享，同時也想持續練習著放下——放下那些頭腦以為不得不的責任和義務，放下那些覺得現在就必須要明確方向的迫切，然後單純跟隨心流動，看看這樣敞開的探索，能帶我抵達多遠和多深的地方。
這一篇到這裡，不知道為什麼默默寫了很多。
書寫的過程裡，一度覺得太過赤裸，好像把這半年來，連對自己都難以啟齒和害怕承認的部分，逐一攤在陽光底下。但同時又覺得，這可能是必要的。又或者，它就是我在這趟旅程裡所能夠做的事——
我無法指引你明確方向，或告訴你路該怎麼走（你大概也不需要），因為每個人的人生旅途都不同。但我期望能創造一個安全接納的空間，勇於敞開和分享我自己，分享那些感覺真實但脆弱的、分享我所學到與體驗的，鼓勵你對自己誠實，允許自己持續向內探索，去經驗、去感受、去創造，然後擁有屬於你自己的收穫：）
